policemanlj: (невидимая улыбка)
- Вась, у тебя ужасный насморк. Я тебе чай сделал.
Вчерашний вечер и часть ночи Василий Катюрин провел возле дома, где жила маленькая хрупкая женщина по имени Марина. Он заглядывал в темные окна третьего этажа, отряхивал пальто от снежинок и топал дальше: туда и обратно, туда и обратно. Иногда заходил в подьезд и прикладывал руки к горячей батарее. Сейчас он, в белом фартуке и колпаке, стоял на кухне маленького ресторана, полный соплей и тревоги.
Read more... )
policemanlj: (доброе утро ))
- Саныч, китайцы вчера звонили.
Крупный мужчина в дорогом костюме вырвал из земли травинку и с хрустом выпрямился. Чуть выше, на краю трассы, потрескивал остывающий капот машины.
- Есть один человек в управлении. – сказал Саныч, ковыряясь травинкой в зубах. – Он приходит к Алине по пятницам. Укладывает себе на лицо мокрую салфетку, потом просит сосать и кончает ей в рот.
Read more... )
policemanlj: (Default)
На каждом тапочке было написано "Хоум Сториз", и он, подперев голову руками, смотрел туда. Между тапочками стояло пластмассовое ведро, в которое он положил клятву никогда больше не пить, оно смотрело на него снизу вверх, как преданная собака. Клятве суждено было сбыться, но в то утро Хлеборезов этого еще не знал. Коммунальный счет в кармане пальто ждал оплаты, и он, как Лазарь, встал и пошел. Голова после вчерашнего болела и просила застрелить ее. На улице снег неспешно заскрипел под ногами, как будто успокаивал.
В юности Хлеборезов мечтал стать поэтом, даже сочинял стихи, но вышло так, что работал он на заводе токарем.
- Иван?
- Ирина Игоревна, здрасьте. – Он остановился и поправил шапку на голове. – Как поживаете?
- Хорошо, спасибо. Выглядишь не очень. Заболел что ли?
- Та… - он махнул рукой. – Че-то плохо с утра. Бури магнитные, вы ж знаете. Та завтра буду в порядке, как огурчик. Завтра ж восьмое марта!
- Ага, ага. – кивнула соседка, окидывая его взглядом осторожно. – Куда это ты?
- Да вот. – вынул из кармана квитанцию, в снег посыпалась мелочь и заблестела на солнце. – Дела.
- Ага, ага. А че в тапочках?
Он глянул вниз на две Хоум Сториз, вписанные по ободку желтого солнца, и голова закружилась.
- Та я это…
Протянул руку вперед, зашатался и все вокруг потемнело в адской круговерти.

Read more... )
policemanlj: (невидимая улыбка)
В центре кухни, посреди кастрюльного хлама и запаха котлет, сидел младший научный сотрудник Анечкин, вцепившись руками в край табурета. На нем была белая майка и семейные трусы в мелкий цветочек. Его супруга Ирина обычно ругалась, когда он сутулился, но сейчас ей было не до этого: она положила на сковороду пять колобков фарша.
Read more... )
policemanlj: (невидимая улыбка)
"Я твердо убежден", - писал он, - "что вы в совершенстве овладели искусством оральных..."
Нет, не так. Он отложил ручку с золотым пером и подошел к окну. "Людишки", - подумал Петр Карлович, глядя на город через прочное стекло, - "все копошатся там, торопятся куда-то".
Read more... )
policemanlj: (Default)
- Заметь, я не говорил, откуда он меряет. - сказал Коля, выпуская дым. - Я человеку доверяю.
- Меряет он от самых лопаток наверное, потому что член такой длины я видел только у коня.
- Не веришь, спроси у него сам. Может, тут и есть какое-то преувеличение, все-таки год назад это было. А может потому что девочка была совсем маленькая, может потому и показалось, что так.
- Ей хоть было восемнадцать?
- Вовчик, мы паспорт у нее не спрашивали. Заплатили ей и трахнули на двоих, все по-честному.
- Ох, Коля, Коля. Такие дела до добра не доведут. А если школьница? За такое и посадить могут.
- Накаркаешь, блин. А за такое вот - что, не могут?
Коля кивнул головой на открытый багажник. Вовчик посмотрел туда.
- Так это ж по делу, знали за что рискуем. Ты меня не путай. Ну, хватит курить, сказочник. Бери его за ноги, а я за воротник, тащим к яме. Раз-два, опппа!
- Ух, тяжелый блин!
- Все, бросаем вниз!
Постояли, отдышались.
- Надо бросать курить, - сказал Коля. - А то и правда нехорошо как-то, даже одышка. Ну че, закапываем?
- Угу. Где лопаты?
- Так это... я в машину отнес.
- Ну так неси сюда! И это, слышь, возьми в бардачке салфетки.
- На фига?
- Руки потом вытереть! - Вовчик проводил Колю взглядом. - Господи, с кем я связался.
policemanlj: (невидимая улыбка)
Утро началось, как обычно бывает в разгар лета: взошло солнце, и было еще не жарко, но уже хотелось умыть лицо свежей водой. В маленькой квартире в старом пятиэтажном доме проснулся Василий и зашел в ванную, голова у него налита свинцом и ему тяжело. Василий открывает кран, трет щеки и нос, фыркает, подставляет красную от загара шею под струю.
Read more... )
policemanlj: (Default)
- Никифорова, слышь, а ты можешь со мной позаниматься по истории?
Никифорова спрятала зеркальце в портфель и с сомнением посмотрела на него.
- Я-то могу. А что мне за это будет? Я же уделю тебе время из своей жизни, Колосков.
- Я тебе заплачу, Никифорова.
- Хахаха. Сомневаюсь.
- Тогда пошли в раздевалку.
В темном углу раздевалки, ее голос:
- Ого...
- А ты думала. Если прижать его к губам, он увеличивается. Мне старшеклассник один сказал.
Никифорова несколько секунд колебалась, затем решительно взяла презерватив и выдохнула в него.

***

- Вы понимаете, Василий, профсоюз не может вас поощрить премией.
- Почему?
- Потому что вы делаете гробы.
- Ну а как же? В чем людей-то хоронить?
- Все верно, все верно. Но вы поймите: люди не любят, когда им об этом напоминают. Вот повесим мы ваш портрет на доску почета, а что написать? Хотите, мы вам дополнительный отпуск дадим?

***

- Мне кажется я инфантильный.
- Вась, ну ты че - дурак?
- А че?
- В прошлую пятницу ты сказал, что у тебя был контакт с инопланетянами. Ты сказал, что они придут за тобой.
- Ну да. Придут, а я инфантильный.
- Блин, положи лопатку, что ты как маленький? Подай мне вон тот огурчик. Наливай.
policemanlj: (Default)
В эти выходные Митюхин был несчастен по-разному. Началось все вечером в пятницу, когда рейсом РАЛ134 прилетел его одноклассник Рогожин, с которым они не виделись сто лет. После второй бутылки коньяка в ресторане аэропорта они заплатили за разбитую витрину и умчались в сторону города на такси, распевая «чуть помедленнее, кони» на заднем сидении. Такси потом кто-то из них облевал, и за это они тоже заплатили. Тексты остальных песен Митюхин не помнил, а утром следующего дня он проснулся дома, потому что звонил телефон. Рогожин добрым спокойным голосом сообщал из городской больницы №2, что попал в аварию на машине, ключи от которой взял накануне с клятвой не оставить ни одной царапины.
Read more... )
policemanlj: (Обернулся посмотреть.)
Однажды он приходит к вашему дому по проселочной дороге, грязный, голодный и грустный. Вы берете его в свой дом, кормите едой со своего стола, гладите его за ухом, смотрите, как он бегает по лужайке и играет с вашими детьми.
Но когда за окном восходит луна, вы просыпаетесь от нечеловеческого визга. Дети ссут в свои теплые кроватки, а соседские псы поднимают вой. Вы выбегаете во двор с дрожащими руками и в луче фонаря видите страшную правду: у него выпадает шерсть, втягиваются ушки, а нос – нос, который еще вчера с восторгом трогали дети – уменьшается и напоминает ваш собственный. Он становится на задние лапки на вашем газоне и истошно визжит.
Смотрите этой осенью в кинотеатрах страны: человек-свинья. Возьмите с собой побольше поп-корна.
policemanlj: (Default)
Часть 1. Погружение
-------------------
Однажды я зашел в центральный универмаг города Борисполя, чтобы купить настольную лампу. В те далекие времена еще никто не знал, что грядет эпоха супермаркетов и ресторанов японской кухни. Универмаг «Жовтень» - вот куда я зашел в тот вечер после работы.
Я немного устал и не очень хорошо выглядел, потому что продавщица не сразу поверила, что я хочу купить эту лампу, и когда я попросил показать мне ее, она переспросила меня. На всякий случай.
Read more... )
15 октября 1997, 20 марта 2006
policemanlj: (Default)
Я расскажу о том, что было бы если бы я полетел на Луну. В ракете, да – внутри. Куда бы я там положил халву? Мне бы понадобилась кухня и женщина-космонавт на борту. И обязательно в черном белье – под цвет скафандра, чтобы сзади на скафандре были стразы в форме звездочек. Read more... )
policemanlj: (Default)
Операционная, средина рабочего дня. Размеренно гудит какой-то прибор. Возле стола над пациентом работают двое в халатах и масках. Стол освещают яркие лампы.
Хирург мало разговаривает и немного раздражен. Ванютин (виноватым голосом):
- Сергей Викторович.
- Ну?
- У него жевательная резинка во рту.
Сергей Викторович останавливается на секунду с выражением "отблин" на лице:
- Какая резинка?
- Джусифрут.
policemanlj: (Default)
Поездки в троллейбусе даются нелегко. Нужны сосредоточенность и внимание, чтобы сесть на нужный маршрут, а не смотреть на ее попу.
На остановке следует избегать контактов со свидетелями иеговы: они дурят вам голову. Read more... )

(далекий март 2002)
policemanlj: (Default)
Сегодня, часа в два ночи, я проснулся от голода и прокрался на кухню. Сьел там в темноте сырники, которые оказались совсем не сырниками, а потом торопливо, взахлеб жевал орехи с изюмом. И вот когда я сьел последнюю изюминку киш-миш, я вдруг понял, из чего они делают это.
Представьте себе: высоко-высоко в горах, где по левую руку парят орлы с размахом крыльев в два метра, а по правую руку совсем рядом движутся облака, сидит себе в абсолютной тишине старый-старый оракул. Нет, даже гуру.
У него большие красивые глаза, морщинистое лицо, а из ноздрей торчат темные волоски. И вот он неспеша лезет пальцем в нос, выковыривает то, что прилипло к этим волоскам и вообще в носу, медленно скатывает это в зеленоватые шарики и складывает величиственным жестом в целофановый кулек, который захватил в долине в прошлый раз.
А прошлый раз был уже очень давно, потому что оракул спускается в долину раз в год, и то в особый день, когда Луна в нужной фазе и звезды не против. Он спускается туда, чтобы помыться в реке. Ему, в принципе, нравится это. Заодно он приносит в долину кулечек с готовыми зелеными шариками, которые сдает своему старому знакомому скупщику. Так вся эта высокогорная фигня попадает на рынок, за прилавок с восточными сладостями.
А я потом иду туда, покупаю грамм сто-двести , кладу на кухне вместе с орехами, а ночью прихожу и ем, сглатывая слюну и приговаривая "слава аллаху".
Доброе утро, кстати.
policemanlj: (Default)
В детстве я хотел быть космонавтом. Сидеть в длинной ракете, на самой верхушке, в маленькой капсуле, смотреть в иллюминатор сквозь толстое стекло и неуклюже махать рукой людям по ту сторону телевизора. Зажигание, старт, поехали. Прощай, блин Байконур.
Именно поэтому сейчас в моей комнате обои со светящимися в темноте звездами. Миллионы звезд. Когда я выключаю свет, они зовут меня за собой. Туда, в неизвестные дали, где никто еще никогда не был. Туда, где живут боги. В высокое небо. Туда, где живет любовь. Но я уже вырос, я взрослый, и я не могу туда попасть.
Из маленького мальчика получился большой взрослый мужчина. А по одной из версий все мужики козлы. Не могу вспомнить момент, когда именно это произошло.
Может быть, когда в первом классе я влюбился в Иру Белых, но так и не женился на ней. Или в третьем, когда Алена Богданова обернулась ко мне и сказала:
- Гриневич, давай поженимся.
А я не смог.
А может это случилось в студенческие годы, когда я всю ночь провалялся в постели с Мариной, так и не дойдя до секса. Глупо получилось. Она наверное подумала, что я козел. Вот может быть тогда, да.
Или это случилось совсем недавно? Например, в комьюнити секс_энд_киев, при обсуждении дружбы между М и Ж. Да-да, точно - там я показал свое истинное блин лицо. Я был слишком "утилитарен". Хехе.
Да. Мы, козлы, такие.
В чем же причина?
В салате с капустой, в упрямом характере, или в "утилитарности"? Что-то из этого списка сделало меня парнокопытным.
Так вот, дети мои. Особенно это касается мужчин. Не ешьте капусту, не будьте упрямыми и попытайтесь платонически дружить хотя бы с некоторыми девушками.
Ну вот и все на сегодня. Это был рецепт, как не стать козлом.
Ну, сам я, конечно, не собираюсь действовать этим правилам :)
policemanlj: (Default)
Когда я шел к венерологу, то думал что он отрежет мне кусок члена. Но все обошлось. Он взял два безобидных анализа и, если не считать того что я вдруг отключился на минуту, все было нормально: уколы, процедуры, никакого секса и алкоголя в течение месяца или чуть больше. И вот когда примерно в средине этого срока мне в ночном клубе предложили секс втроем, стало немного обидно.
Read more... )
policemanlj: (Default)
Однажды давным-давно, когда я еще работал психологом, ко мне на прием попал один странный пациент. Это была девушка с красивыми карими глазами, тонкими пальцами и яркой помадой на губах. Она вошла в кабинет, немного потянула край мини-юбки вниз и посмотрела на меня невинным взглядом школьницы.
Read more... )
May. 5th, 2004 08:37 am

coming soon

policemanlj: (Default)
Окончательный приход теплого времени года в это прекрасное утро я определил очень просто: по мини-юбкам, надписи "Summer" на груди одной встречной девушки и двум вербовальщикам с Библиями в руках. Их черные костюмы с белыми рубашками сияли идеальной чистотой, как в рекламном ролике стирального порошка, галстуки аккуратно завязаны и расположены строго перпендикулярно асфальту, а указательные пальцы находились на одной и той же строке одной и той же страницы Писания. Они стояли в тени какого-то киоска, как два истребителя. Может быть, солнечные лучи вредят их коже, подумал я.
Лето почти пришло, господа.
На следующей неделе иду загорать.
policemanlj: (naked)
Вчера, по пути в ванную, я услышал краем уха прогноз погоды по ТВ и остановился, чтобы узнать что меня ждет.
Тогда я еще не знал, что прилипну к экрану телевизора на все последующие пять минут как новогодний дождик, переливаясь и блистая от внутреннего блаженства.
В студии появилась девушка в мини-юбке, которая заставила меня забыть про снег за окном, про новые честные тарифы от ЮМС, которые утром благополучно снизошли на нашу страну, и про то, что мне пора идти на работу.
Я как завороженный следил взглядом за тем, что происходило на телеканале Интер в то обычное утро обычного рабочего дня. Это стихийное бедствие делало пару шажков то вперед, то назад, то в сторону, изящно показывая тонким пальчиком в Харьков, Донецк и Автономную Республику Крым, то и дело поглядывая глубокими глазами в мою сторону.
Она была брюнетка с грудью второго размера, с длинными красивыми ногами, и она знала погоду на понедельник. Меня это просто сводило с ума.
Спустя пять минут она закончила с прогнозом погоды, улыбнулась и вышла за кадр, медленно покачивая бедрами.
После этого я пришел в себя, похлопал глазами, как дурак, и пошел на работу.
А когда вышел из подьезда на улицу, понял, что прогноза погоды я не услышал. Тем не менее, рабочая неделя началась просто великолепно.
Внутри я светился и улыбался. Жизнь была прекрасна.
Page generated Sep. 19th, 2017 05:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios